--- title: "Por qué no debemos contar mentiras a nuestros hijos" url: https://columnadigital.com/por-que-no-debemos-contar-mentiras-a-nuestros-hijos/ language: es publisher: "Columna Digital" author: "Redacción" section: "Lifestyle" published: 2021-08-02T15:46:12.000Z updated: 2021-08-02T18:42:31.000Z id: 5189890f-139b-4c37-8833-d6124f07d639 source: "elpais.com https://elpais.com/mamas-papas/2021-08-02/por-que-no-debemos-contar-mentirijillas-a-nuestros-hijos.html" attribution: "Link to https://columnadigital.com/por-que-no-debemos-contar-mentiras-a-nuestros-hijos/ and name Columna Digital when you quote or summarize this story." --- # Por qué no debemos contar mentiras a nuestros hijos Las mentirijillas o mentiras piadosas benefician al adulto por la comodidad y la resolución rápida de un tema quizá doloroso Las *mentirijillas *o mentiras piadosas benefician al adulto por la comodidad y la resolución rápida de un tema quizá doloroso o complicado, pero, ¿les ayuda a los receptores? ¿Funcionan como parches para nuestros hijos? La protección a las emociones contando *mentirijillas* puede darnos una falsa sensación de seguridad, ya que podemos pensar que estamos protegiéndoles de algo dañino (o doloroso), pero ¿qué ocurrirá cuando tengamos que dar la versión real a los niños? ### Más información Los niños y niñas son personas y si educamos bajo la idea de formar a seres humanos críticos, sinceros y comprometidos es mejor contarles las cosas como son y tal cual han sucedido. Así lo considera la maestra Teresa Sánchez Valdés, especialista en recursos didácticos para el profesorado. Nos cuenta: “Esto no quita que no tengamos que adecuar nuestro discurso a la edad de la persona. Tenemos que adaptar las palabras, los argumentos y las explicaciones para que puedan entenderlas, asumirlas e integrarlas en su vida. Y más si es una situación difícil que les afectará directamente”. Sánchez Valés asegura que contar una mentira quizás solo contribuirá a crear un mundo paralelo del que será complejo que salgan ilesos. Para la psicóloga y psicoterapeuta Paola Roig-Gironella no es una buena idea mentir a los niños: “Es importante pensar que para ellos sus padres y madres son la fuente más fiable de información que existe. Somos seres poderosos, que todo lo sabemos y podemos. Van a creer todo lo que digamos siempre”. Pero como se suele decir, las mentiras, aunque sean piadosas, tienen las patas muy cortas, y en algún momento van a descubrir la verdad. “En ese momento se darán cuenta de que faltamos a su confianza y nos pondrán en duda como fuente fiable de información, cosa que puede ser contraproducente para el futuro”, afirma Roig-Gironella que dirige *Pell a pell,* plataforma y grupo de cuidados desde el que acompaña la maternidad y la crianza. ### Mas información Prosigue: “Tendríamos que preguntarlos de qué queremos protegerlos con las* mentirijillas*. O si queremos protegerlos más que a ellos a nosotras mismas”. A veces proyectamos miedos, inseguridades y ansiedades en los niños que tienen más que ver con lo que nos sucede a nosotros que con lo que realmente les sucede a ellos. Además hemos de tener claro que no vamos a poder protegerlos para que nada les pase. “Y aunque pudiésemos, tampoco sería una buena idea. Pero sí podemos acompañarlos. Estar ahí para ellos. Sostener y contener el dolor, el desconcierto o el miedo”, afirma Paola Roig-Gironella que cree que es importante empezar a poner palabra y conversar de todos los temas. Para la maestra Teresa Sánchez tanto un divorcio, la muerte de algún ser querido, las separaciones o enfados, “todo se debe tratar desde la naturalidad, aportando argumentos válidos que doten de sentido a la situación”. A veces, como adultos, tenemos más miedo de comunicar que ellos de comprender y aceptar, que aunque nos quede la sensación de que no han asimilado todo lo que les hemos querido transmitir. Con el día a día y con su propio criterio terminan de construir el mensaje y aceptar la nueva situación. Para Coni La Grotteria, directora del Centro de Educación Infantil Ituitu es necesario un acompañamiento familiar real, creando momentos propicios para el diálogo en familia: “Un estilo de crianza democrático, con vínculos de apego seguros, donde prime el respeto y un tiempo de calidad sin distracciones, olvidando las tecnologías y poniéndonos a la altura de nuestros hijos e hijas, algo tan simple como mirándole a los ojos, influirá en cómo se enfrentan a los cambios y a los temas más complejos”, afirma La Grotteria. Practicar el diálogo en familia desde la primera infancia, evitando interrogatorios y poniendo en común nuestras vivencias cotidianas “nos ayudará a afrontar temas difíciles, produciendo aprendizajes más significativos para la vida”. ### Mas información Nos cuenta Paola desde* Pell a pell*: “Muchas de nosotras hemos crecido sin recibir explicación a algunos temas que nos preocupaban. Sabemos, por experiencia propia. Que quizás nos hubiésemos ahorrado dolor o confusión si alguien nos hubiese sentado y nos hubiesen explicado las cosas con amor, tranquilidad y claridad. Cuidado, esto no quiere decir explicar cómo se las explicaríamos a una persona adulta. Más bien pasa por adaptar la narrativa a la edad de cada niño”. Un niño de tres años no necesita saber lo qué es el semen o lo que es un ovario, por ejemplo. De la misma manera que tampoco necesita saber cuántos tendones tiene en la pierna afirma Roig-Gironella. “La idea es adaptar la realidad a la edad de cada criatura. No explicaremos lo mismo a una criatura de 4 años que a una de 11. También puede ser que a veces los niños nos pregunten cosas que no sabemos, o para las cuales no tenemos respuesta. Y está bien poder mostrarlo y decirles que no lo sabemos”. Para La Grotteria la pregunta de cómo se hacen los niños es totalmente natural, por ello, “no debemos alarmarnos, y entender que los niños y niñas indagan, sin ser una asociación explicita a la sexualidad”. Su propuesta es charlar desde la calma, sin reírse ni ridiculizar la situación, adaptarse a la edad, respondiendo con asertividad y siendo el propio niño que lleve las preguntas para así no cargarlo de información inadecuada. Recomienda evitar sobrenombres a las partes íntimas o historias de fantasía como los niños vienen de París. --- Source: [elpais.com](https://elpais.com/mamas-papas/2021-08-02/por-que-no-debemos-contar-mentirijillas-a-nuestros-hijos.html) Published by Columna Digital: https://columnadigital.com/por-que-no-debemos-contar-mentiras-a-nuestros-hijos/